¿Siento?... Si, siento!

Hoy siento que escribir para mi resulto ser un vínculo muy estrecho conmigo misma y tengo miedo que el vínculo se debilite hasta extinguirse. Escribo, sí, pero ahora... ahora es más difícil, leo mis escrituras y trato de aprender de mis errores y entender todo lo que me falta por conocer... y eso me asusta, sí; de pronto me da miedo errar una y otra vez, no obtener los resultados que espero. Hasta ahora aprender no me daba miedo. El problema es cuando aprendes lo duro que es aprender. No podía soportar escribir algo que no me produjera sentimientos. Era como ir a bordo de un barco, rumbo al sur cuando en realidad deseabas ir al norte. Por eso se que solo estoy acá para ser totalmente transparente y aprender de una buena vez a decir lo que siento en mi corazón, porque uno vive de lo que siente y si no lo expresa termina ahogándose en si mismo. Tengo la certeza que si tengo la necesidad de compartir mis penas, mis glorias, mis risas y mis llantos lo voy a hacer, no quiero ocultarme mas por miedo, porque realmente hoy ni se verdaderamente a que le temo, si a la soledad, si al rechazo, si al fracaso, no lo se… Lo único que si sé es que acá estoy, y seguiré estando por más heridas que tenga, por más marcas de muros derribados que me delaten, por más piedras que tenga que seguir corriendo de mi camino… Porque se que todo lo que mas deseamos es lo que mas tarda en llegar pero cuando ese día llega y esa felicidad que tanto anhelas te toca la puerta, nada mas va a importante que solo aprender a saber disfrutarlo con todo tu corazón!

Soñar no cuesta nada....

Quiero soñar por un rato y volver a ser lo que fui en algún momento de mi vida…

Cuando no me sentía encerrada, Cuando pensaba que llegaría lejos, cuando no dudaba un instante ni de mi ni de mis actos, cuando podía hablar sin discutir, Cuando hacia las cosas sin pensar, cuando nadie me hacia sufrir, cuando mis amigos me robaban mis mejores sonrisas, cuando soñaba con ser feliz, cuando creía que todo lo que hacia estaba bien, cuando no existían los reproches, cuando no me sentía usada por el mundo que me rodea, cuando no era insegura, cuando no anhelaba que alguien se sienta orgulloso de mi, cuando no existían piedras en mi camino, cuando no tenia responsabilidades, cuando no pensaba, cuando fumaba mis primeros cigarrillos escondida obligándome a ser grande y hoy no puedo dejarlo, cuando mi vida hacia que no tenga que desconfiar hasta de mi propia sombra, cuando no conocía la maldad, cuando no tenia mi autoestima por el subsuelo, cuando me sentía una niña y no un intento de adulto, cuando al final de mis días no sentía 100 toneladas en mi cabeza, cuando no extrañaba a mis amigos porque los tenia al lado, cuando no valoraba tanto un abrazo, cuando deseaba compartir mi vida con alguien sin sentir que no puedo lograrlo, cuando no me importaba saber lo que es amar, cuando al menos creía que era feliz, simplemente…cuando era YO!